My mum mum mah

Haus of Kendall-Pulini

SEPTEMBERTIME

Video Mons†er Awards

You did it, honey

Congratulats.

xx

We're not loose, we like to party

pic by icanteachyouhowtodoit.com

Show him what I got

It's over

Au revoir, aout!

Summer mons†er

Beauty bones. Beauty boners.

They can't scare me

if I scare them first

Daddy I'm so sorry

I'm so s-s-sorry yeah.

We just like to party,

like to p-p-party yeah

by icanteachyouhowtodoit.com

†

Follow the blue light

I † summer

We stopped checking for mons†ers under our bed when we relised they were inside of us

†

Summerboys are missing

†

We will love the beach

I hate the truth as much as I hate money

Little Monsters en pleno apogeo:

pics by icanteachyouhowtodoit.com

Drunken

Por solidaridad con Lindsay Lohan.

♥

Beauty bones

Ni Lindsay ni Mary Kate, el rey de los desordenes alimentarios soy yo, ya es un hecho. He estado muchos meses viviendo relativamente sólo, quiero decir, teniendo que hacerme una dieta (y cocinarla yo, que también era mucho). Una dieta que empezó siendo pasta cada tres días, verduras cada dos y carne o pescado casi a diario, pero acabó siendo de un sandwich y/o tres manzanas por día. Así siempre, durante meses, cambiando las 3 manzanas por medio melón cuando estaba de oferta. Es por eso que volver a casa de papá y mamá ha sido como volver de la isla de Supervivientes.

Nada más llegar me comí una empanada que me sentó mas mal que el vestido que se puso Beyoncé en los Oscar el año pasado. Qué horror. Qué dolor de barriga, me comí un trocito normal, como mi hermano, y me sentía como si me hubiera comido cinco cheesburgers de golpe. Ahora entiendo por qué a los supervivientes del programa no les dan mucha comida nada mas sacarlos de allí... En fin, después de un día entero sin volver a comer nada y asimilando la empanada empecé a comer de manera sana, que aunque sea durante el verano dejaré mi dieta manzana-sandwich-melón para darle fuerzas al cuerpo antes de volver a la insalubre vida independiente en Barcelona. Hasta entonces me quedaré dejando que mi mamá me mime (y viceversa), que con lo que la quiero y lo poco que la veo ¡ya me toca!

Un besito para todos vosotros y para vuestras respectivas mamas que seguro que en algún momento de estos dos meses las veis. Que últimamente no hacen mas que subir vídeos de Lady Gaga llorando de felicidad en youtube y estoy muy muy sensible. ¡Cómo soy!

Sweet mons†er

July is gonna kill us all

Qué días. Qué calor. Qué agobio. Qué de todo. Y encima estos días que toca pasar horas al aire libre, o mas concretamente bajo el fuckin' sol. 28 ºC a los que estamos, tal cual. Y por si no fuese poco V Magazine Spain pone mucha carne en el nuevo número. ¡Así va el calentamiento global!

El día del Pride '10 lo recordaré como un puntillo de alcohol desde las siete de la tarde hasta que se fue el sol y haciendo ver que soy fan de ex concursantes de OT para encajar. Aunque creo que en realidad a nadie le importaba que Vega, José Galisteo o no sé quien mas estuviera cantando allí. Aquello era la mezcla mas bonita jamás concebida. Una transexual venezolana hablando con una lesbiana rapada, travestis inspiradas en Gaga bebiendo cubatas con maricas hippies y gay-bears en cuero ligando con punks. Todo tan raro y bonito a la vez, y de un buenrollismo tan genial que el Beautiful life de Galisteo fue lo de menos. Ahora, eso sí, mae mia con la carroza de Matinée. Poner en un trailer una colchoneta hinchable de cinco pisos de altura no sé si es pasarse o es ideal para todo lo que allí había, porque entre eso y la Alicia en el país de la bulimia de la carroza de Arena, la tarde prometía. ¡Y vaya si prometía!

The Brandery Summer 2010 fue mas caluroso aún. Ironicamente ideal para llevar el flequillo planchado, vaya. Aunque fue guay de todos modos. Mucho blanco y militar a partes iguales, maniquies rojos desnudos por todos lados y corazones con el lema de love revolution. Fue bonito. Tan bonito como los gintonics y varios que nos daban por cortesía de la revista Cosmopolitan.

En fin, os dejo con los 28 ºC de calor y un julio por delante, que esto es sólo el principio. A ver si Amanda Lepore, que estos días ronda por nuestras tierras, nos refresca el inicio de verano tirándonos champán. O algo.

Happy summer everyone!

Wasted teens

Drama: Part two

"Mario Pulini, o cómo levantarse el cuarto día después de haverlo arruinado todo los tres anteriores y empezar cambiar el mundo empezando por tu vida"

Drama: Part one

"Mario Pulini, o cómo arruinar tu vida en tres días"

(Milan Fashion Week)

“And, now, I'm just trying to change the world one sequin at a time.”

Y lo estas haciendo, cari. ¡Vaya si lo estás haciendo!

Faggots are fantastic

A parte de porque sea costumbrista hasta la médula, creo que el Orgullo Gay es algo que todos deberíamos celebrar. Los gays por gays y los heterosexuales por homofília. Y el discurso de los heteros no tienen un día me parece absurdo que aún se siga diciendo. Si hay un día del orgullo gay es porque ha habido represión y se celebra la libertad, cosa que los heterosexuales nunca han vivido. Así que el último domingo de junio hay que ir a la fiesta del Pride para celebrar que eres lo que te da la real gana, marica, lesbiana, hetero, travesti, trans, heteroconfuso o lo que sea, sin que nada ni nadie te pueda decir lo contrario.

¡Happy Pride Week everyone!

Me, who I am and the family.

5 of all reasons why I do love Gaga

Unfantastic

¿Alguna vez habéis estado tonteando con alguien y al cabo de un rato darte cuenta de que tiene pareja? Porque últimamente me pasa constantemente. Ahora mismo, sin ir más lejos. Estoy en la sala de ordenadores haciendo un trabajo de la universidad y un chico muy guapo se ha sentado a mi lado. Rubito y con barba (rubita también) de tres días, no más. La verdad es que ya le tenía clinchado de hace unos días, pero no me quedaba claro si era o no era gay, y heteroconfusos en mi vida no (well, not anymore). Bueno, volvamos al tema. La cuestión es que se ha sentado a mi lado y miraba la pantallita de mi ordenador. Y yo la suya, pero no tenia el Facebook abierto y no he podido ver cómo se llama para cotillearle. ¡Mierda! Bueno, cuando llevaba aquí cosa de veinte minutos se dirige a mí y me dice 'Perdona'. En ese momento yo estaba escuchando música desde el ordenador con los auriculares. La cosa es que mis auriculares miden no mas de dos palmos, con lo que tenía una postura rara, y al girarme después de escuchar el 'Perdona' la postura ha sido más rara aún. Yo, con cara de chico encantador que hace ricas tostadas para desayunar le he mirado y le he respondido con un 'Dime' y una media sonrisa mas encantadora aún (así contrarrestaba con la postura encorvada por los auriculares). 'Voy a ir al lavabo, ¿me vigilas las cosas, porfa?'Mientras sonreía. ¿Cruising? ¿Quería hacer cruising? Mario no, por Dior, ¿hace veinte minutos apenas sabía si era gay y ahora estaba pensando si quería hacer o no cruising? Bueno, me esperaré. Vuelve el chico y me dice que muchas gracias con una sonrisa boba-cuqui-jopequéguapoes-jknjwgtjwetgljwb. Nada, siguen los cuando tu me miras yo no miro y cuando yo miro tu no miras, mas conocidos como no-cruces de miradas. Y las miraditas a las pantallitas. Y yo ya no sé si tirarme al tren o al maquinista. Justo cuando estaba ya al borde del ataque de nervios aparece otro chico en la sala. Se acerca a nosotros, coge por los hombros al rubito y le empieza a dar un beso al más puro estilo Spiderman y yo no puedo evitar abrir los ojos cual Halle Berry al ganar el Oscar. Y por si no fuese poco se sienta a su lado y empiezan los arrumacos, los besitos en el cuello, los te-pongo-la-mano-en-la-rodilla, los… mira, iros a tomar por el culo. Bueno, eso no que ya nos conocemos.

Y este es sólo una de las batallitas que tengo en la carpeta de Historietas. Si es que... hay que ver, qué duro es ser teen (y post-teen).